.Metamorfosis

Sera esto lo que me pasa en realidad?, aun no lo sè, pero he notado muchos cambios y no solo por que otros lo digan, sino por que los siento.. me siento diferente.
Estos cambios no han sido voluntarios, yo quiero creer que es parte de la vida, de un crecimiento, mi crecimiento; que en momentos me he llevado a sentirme sola, agoviada, triste y con mucha pena, en realidad nose el porque, pero creo que deberia que saberlo,por eso quiero clasificar todo esto en un tipo de metamorfosis; nose si me convertire en una mariposa que volara de una forma delicada y pausada, que no tendra inseguridades ni miedos, o depues de tantos "cambios" vuelva a ser una oruga, insegura en espera de volverse la mariposa que siempre ha querido ser.

Esto es más

Esto es mas, esto fue mucho mas que un esguince severo, muy severo a la rodilla , fue mucho mas que dolores y lagrimas descontroladas, fue mucho mas que tres semanas y media en cama, fue mas que perder materia y quedar atrasada.
Esto fue darme cuenta de las cosas que de verdad importan, de lo debiles y fragiles que somos, de mis amigos y el valor de cada uno de ellos, de las cosas simples y que generalmente no valoramos, de nuestro cuerpo y lo valioso y unico que es, que en verdad es lo unico que poseemos y no lo cuidamos; esto tambien fue darme cuenta del amor y la preocupacion de mi familia, que generalmente me cegaba a ver..
En verdad, esto fue esto y mucho más.

Tiempo en contra

Tiempo en contra, una batalla ... qe creo estar perdiendo y qe solo yo la estoy viviendo.. siento qe ya es hora de decir mxas cosas, sentimientos, deseos y pensamientos, qe dia tras dia me estan encerrando en una nube negra y qe no me deja ver bien la realidad, y no me hace bien seguir guardandolos, todo lo qe en verdad siento ... pero me da miedo decirlos, por encontrame una desilucion y tristeza, pero se qe diciendolas me sentire mejor y lo mas probable es qe muchas cosas se podrian soluciomar, pero soy una cobarde u.u. Siento qe el tiempo ya me ha pillado y qe tendre qe empezar a decir todas esas cosas y senterme a hablar, temas qe en verdad me estan pasando y me estan haciendo mal a través del tiempo, este maldito tiempoo u.u
Ultimamente la confusión y mi cobardía se apoderan de mi a la hora de decir lo qe de verdad creo, a la hora de actuar y tomar decisiones.. y lamentablemente el tiempo esta en mi contra, y me esta alcanzando, los dias pasan y pasan, y yo todavia aqi sin atreverme a decir lo qe sientoo ... esta vez siento la presión de actuar y creo que ese momento a llegado ...

Arriesgarse ... he ahi el dilemaa

sip....., ese es el dilemaa u.u, nose qe hacer siempre colapso cuando toy en situaciones en las qe tengo qe decidir cruzar o no el rio .. y casi siempre eligo la de no cruzarlo u.u, solo x miedo y cobardia.
El otro dia mi mama me dijo qe yo era muy poco arriesgada, pero el tema de esa conversacion no es con loqe lo relaciono ahora... despues qe mi mama me dijo eso mientras caminabamos a la playa , me qede pensando y me di cuaenta qe en verda soy muy poco arriesgada, qe me da miedo qe lascosas salgan mal y no poder superarlo u.u.
Un dicho dice el qe no se arriesga no cruza el rio, pero me da cosa qe cuando alguna vez intente cruzarlo, no pueda,y me termine ahogando y qede mojada(auqe eso es lo de menos) xD, uxia nose qe hacer mmmm...., x un lado si me "arriesgo", primero no pierdo nada, pero si no logro cruzar el rio, me ahogare y esome da miedo esoo u.u. Pero si no me arriesgo, nada pasara y me qedare con un sentimiento de qe nunca lo intente u.u
Alomejor suena, weno se lee , too muy complicao y algo sin sentido, pero eso es lo qe me pasaa u.u, y arriesgarse es el dilemaaa u.u


Pero lo unico qe se ahora es qe cuando las opurtunidades llegan ,tomalas! :D

Por qe seràà?

No se de onde me nacio hacerme un espacio en estos laos!, yo no soy muy buena expresando lo qe siento u.u y no me gusta ser asi, aunqe trato de qe eso cambie, no puedo. Me cuesta mucho decir lo qe siento y too me lo guardo y se qe eso es malo y qe podria estallar en cualqier momento. Pero pienso qe x medio de palabras escritas y de atras de una pantalla me seria mas fàcil, (aunqe se que es como una forma cobarde) , y poder asi empezar a desahogarme :).

Asi qe aqi empiezooo xd

Ultimamente le he perdido el interes a todo, me da"paja"hacer hasta las minimas cosas qe hace poco me encantaba hacer, puede ser por un lado la monotonía de cada día (qe cada vez pasan mas y mas rapido...), una maldita rutina, qe nos termina agobiando y mxas veces aburriendo, cada dia nos levantamnos teniendo una meta.. qe las cosas nos salgan bien o noo?, pero cuando no salen como queremos nos descepcionasmos y desilucionamos. Pero, por qe serà qe cada día nos segumos levantando pa hacer lo mismo, y sin cambio alguno.Alguna respuesta?..